Casi tres años después...

Me doy cuenta de que si fuera estable, prudente y estática, viviría en la muerte.

Por consiguiente, acepto la confusión, la incertidumbre, el miedo y los altibajos emocionales, porque ese es el precio que estoy dispuesta a pagar por una vida fluida, perpleja y excitante.

Un poco menos

18 días
he vuelto a despertar sin ti
odio lo que aleja
y te quiero...

Tengo miedo de vivir sin volver a escuchar como suena un te quiero.

Tú no quieres amor.

Tú me miras y me apuntas, yo te miro y te desarmo.

Un caballero es el que te toca y te folla hasta asegurarse de que quedas satisfecha, el de los bombones, y las cenas es un salido con paciencia.

Para acercarlos al nos.

Me cruzo de brazos ante los que todavía no saben que el abrazo no abriga. Que el abrazo sujeta. Que el abrazo impide que usemos nuestras propias manos para ahogarnos. Que el abrazo salva a uno del otro, los aleja del yo para acercarlos al nos.

Me niego al beso que no acaba en abrazo. A los polvos que acaban en ceniza y no en magia.

Era tan hermosa que quise vivir de nuevo, pero de modo distinto.

Te envolvería para regalo todos los domingos que me quedan, le daría una patada en el culo al mundo para que girara hacia ti, cambiaría el nombre de las cosas, llamaría azul a los lunes, oleaje a los martes y puede que llamara cometa al despertador, sobornaría a la gravedad cuando saltaras, gritaría tu adolescencia en los cementerios con una foto de tu cara, haría un perfume con tu cintura, escribiría cien canciones sobre el hecho de mirarte, tomaría el pulso de tu falda en tus talones, devolvería el llanto que solté por todas las anteriores, mediría por suspiros las semanas, formularia una hipótesis sobre el resto de nuestras vidas y eso que eres una desconocida.

Te veo al otro lado de la cama, con tus pestañas aún caídas, un lunar perteneciente a alguna constelación, escurridizo que se asoma sobre el mentón y la respiración perfectamente sincronizada con los latidos del corazón. Te veo ahora, así te retrato en mi mente mejor porque cuando suene el despertador ya no habrá rastros tuyos, ni habrá tiempo para una despedida ni mucho menos para un desayuno compartido...

Me gusta cuando caigo en el delirio de tus ojos mientras la pasión se vuelven espasmos en todo mi cuerpo

Brilla

a pesar de todos los problemas que se te echen encima...

Coraza

Puede que no te llene a simple vista.

No me parezco a aquellas modelos de las revistas,

ni tengo un cuerpo diez, ni soy la hija perfecta,

ni soy una amiga que te come a besos a todas horas.

Miro aquello en lo que poca gente se fija,

veo lo que nadie suele ver,

y retrocedo,

porque me da pena y rabia.

Me agobia que solo llevemos lupa para las fachadas,

que no se vea más allá de lo reluciente, o lo aburrido.

Da pena el hecho de no conocernos con esmero y detenimiento,

a traguitos pequeños,

poco a poco darnos trocitos de nosotros mismos,

y así,

dejar en la retaguardia las sorpresas escondidas.

La parte dura es lo que nos excusa de quedarnos ahí, solos.

Hablo de nuestra corteza, la cual nos protege del dolor,

pero una vez dentro, es todo mas fácil.

Va circulando como un rayo por cada arteria del cuerpo.

Pero ahí esta el problema, atravesarla.

Pero porque prefiero comerte con los ojos,

poco a poco,

beberte traguito a traguito.

Algún día aparecerá un rayo de luz que quite esa sombra,

y podrás verme clara,

pero que sepas que yo ya te conoceré,

porque te he observado mil veces sin que te des cuenta,

sin notarlo,

me habré enamorado tantas veces de cada gesto inconsciente que haces

que solo tendremos que dar el paso de conocernos por fin.

De lo único que me arrepiento es de no haber coincidido antes contigo para disfrutar de ti aún más.

El tiempo que no paso contigo, no significa que lo pase sin ti.

No quisiera...

Y no quisiera estar incesantemente acordándome de él y de la primera vez que le conocí; y de lo mejor de todo, el instante en que le vi. Y supongo que sería una buena historia porque no a todo el mundo se le para el tiempo, la vida y hasta el reloj, cuando le ve. Y a mí me pasó. Y de qué me sirve llenarle de versos sin ni tan siquiera puede leerme, porque todos ellos van surcando su espalda.
Ahora entenderéis por qué no quiero escribir sobre él.

Y lo he vuelto a hacer.

"Estás tan guapa cuando piensas en volar lejos de aquí, cuando te enfadas y murmullas mil palabras mal sonantes muy bajito. Casi siempre mi madre sale muy mal parada. Y es que estás tan guapa cuando despiertas despeinada y con tan pocas ganas de hacer el amor. Exceptuando mañanas. Y tan guapa mientras mueves el café sin ganas, maldiciendo mil veces los lunes y sus ganas de joder. Y de los ratos en los que sonríes a medio hacer, mejor no comentar el número de escalofríos que recorren mi espalda. Y después está el rato en el que comienzas a vestirte, y dejas que toda esa ropa absurda tape tu desnudez. Tan guapa, joder. Cuando te acercas a mí con ganas, o cuando te deshaces en la calle porque no te he dejado hacer o ser esto. Cuando te abrazo, y eres tan guapa que encajas perfectamente tus caderas entre mis dedos. Estás preciosa cuando tus ojos callan el silencio; y yo quiero correr hacia ellos. Al caer la noche, y llegas a casa, y vuelves a mosquearte por toda la rutina, y vuelves a decirme que me quieres aun con todos los cabrones de ahí fuera que no valoran la vida. Y después, vuelves a desnudarte, y hago de tu cuerpo mi mundo. Y estás tan guapa. Buenas noches, amor. Y buenos días." Ali Peis Castañeda

 "Lo único que tenía que hacer era verme a mí misma tal y como era, quererme por lo que era, y luego simplemente compartir ese amor. Que me correspondieran o no, poco importaba, lo que contaba era permitirme sentir algo auténtico, querer de verdad sin necesidad de recibir algo a cambio"

Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero que le de igual lo que yo haga cuando no esté con él porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca.

Impaciente.

Porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida al lado de esa persona, deseas que el resto de tu vida empiece cuanto antes.

Nunca nos hemos detenido a contarnos nuestras vidas, pero creo que has podido comprobar que soy alguien con los sentimientos a flor de piel que jamás ha pretendido hacer intencionadamente daño a nadie. Por el contrario, a mí me lo han hecho, mucho. En ocasiones porque me lo he merecido y en otras muchas porque pienso que la vida, o el karma, han sido muy injustos.

D.

Buscar palabras que hagan frases que construyan un texto imposible. No se puede contar lo que siento, no puedo describir cuánto te quiero. En la pantalla del ordenador una tras otra las letras avanzan con torpeza, como queriendo llegar a ese lugar que nunca encuentran. Completan un renglón y pasan al siguiente frustradas por no haber podido expresar lo bonita que es la vida cuando tú estás.
Cuesta comprender que el milagro sigue siendo un milagro aunque sea todos los días.
Y de repente te pierdo. Te vas a ese lugar donde recuperar la emoción de ser sólo tú sin ser nosotros. Y me deshago por no ser la dueña de ese jardín de flores, allí donde las risas son sorpresa; ese lugar donde nada es lo de siempre.
Y entonces te veo volver. Me emociona ser la dueña del sitio del que nunca te has ido. Y te miro. Y te veo maravilloso Y vuelvo a ver el milagro de todos los días y entiendo que sigue siendo un milagro.